Filho,

Dizem que o ano realmente começa após o carnaval. Mas na verdade o meu ano começou, e não exagero em dizer que a minha vida começou há um ano atrás, depois de um carnaval. Um mês antes do meu ano realmente começar, eu escrevi uma lista de desejos no qual você não estava, eu nunca imaginaria ali que você era tudo que eu queria. Foi ímpar aceitar que, nos tantos dias que viriam pela frente, ao invés de cuidar da lista, eu faria uma contagem regressiva, na torcida para que o seu olhar fosse o meu, o seu sorriso fosse o meu, a sua mão sempre coubesse dentro da minha pra te proteger. Eu fui me reinventando. Nascendo de novo, de mim pra alguém que vivia em mim e mesmo sem conhecer já era a razão do meu amanhecer, sorrir, e viver. Tive o privilégio de te ter só pra mim, dentro de mim, mais meu do que de qualquer outra pessoa. Você mexia pra mim, respirava pra mim, vivia, mais uma vez, em mim. E isso por mais que eu tentasse explicar era algo tão e somente meu que ninguém jamais conseguiria entender. A vida latejava mais forte. E era grande demais a vida que eu guardava em mim. Renasci em você, eu e você. E você ainda trouxe algo novo: um milagre só seu. Por você eu me pari mil vezes. Nova, diferente, corajosa. Atirada, confiante, inteira. Aquela urgência que eu não compreendia era a minha urgência de ser. Ser melhor pra você. A passagem de um segundo a outro nunca foi tão definitiva. Em um instante você vivia literalmente dentro de mim, e noutro eu vivia definitivamente em você. Há um ano atrás descobri você, filho. Me descobri em você. Há um ano atrás, nasceu uma mãe.

Distinguir quem é amiga de verdade, quem se importa de verdade no meio de milhares de sorrisos e abraços não é tarefa fácil. Discernir quem dos 65 comentários deixados no post anterior tem realmente carinho por mim, pelo meu filho e por nossa história é complicado, e quer mesmo nos acompanhar e não apenas estar a par das novidades seria como separar o joio do trigo. Não dá.

Ficamos assim, do jeito que está.

Assim mesmo, obrigada à todas pelo interesse em participar do blog.

Há tantos assuntos a serem posto em dias. Eu com certeza não vou me lembrar de todos agora, mas vamos com calma. Aliás, a palavra de chave na minha vida agora é CALMA.

Meu filho continua lindo, na verdade, ele fica ainda mais lindo a cada dia. E se eu tenho força pra suportar e superar o que for, a fonte é ele. Meu tudo, meu mundo, meu eu é meu filho. Segunda feira ele faz quatro meses. Passa muito rápido, é incrível! Na última pesagem, com 3 meses o peso era 6.850g e 64cm. Já vira sozinho, tem uma conversinha linda de se ouvir, adora todos os desenhos do canal Discovery Kids, dorme a noite toda, já come papinha salgada, adora raspinha de maçã, mamão, banana, toma suquinhos variados, mas o preferido é o de laranja, ama água de coco e o leitinho já é o Ninho Prebio +1 que é sempre acompanhado de Mucilon de arroz.

Eu praticamente já retomei meu corpo antes da gravidez, estou um pouquinho mais ‘encorpada’, mas estou satisfeita. Fiquei um pouco deprimida, mas logo passou. Me permite comprar roupas novas, mudei o cabelo, comecei a sair, aliás sair até mais do que antes de ter o Theo. Ele é ótimo, dorme às 9hs e quando eu chego de madrugada ele tá lá, no soninho tranquilo dele. Ah, antes de me denunciarem pro conselho tutelar, minha mãe fica com ele, ok?

Minha licença maternidade terminou dia 17 de janeiro, e prontamente dei entrada em minhas férias acumuladas, no início de fevereiro, meu chefe pediu que eu voltasse as minhas atividades o quanto antes, pois eu iria assumir um novo setor. Eu preciso do meu trabalho, preciso sustentar meu filho, então, com o coração partido e com muitos dias de antecipação voltei ao batente. Digo que ainda não superei a separação, estou tentando sobreviver ao fim da licença maternidade. Há dias que saio de casa e não o vejo acordadinho, e volto à noite e meu filhote já está dormindo. Sei que ele está sendo muito bem cuidado por minha mãe e a babá que contratei pra ajudá-la, mas a sensação de estar perdendo espaço na vida dele doi muito.

Aconteceram coisas desde a última vez que estive por aqui que me fizeram perder o chão. Decepção grande, dor enorme, coração foi ferido. Não, nem pensem que tem a ver com o Bráulio, ele é o tipo de pessoa incapaz de fazer algo que possa magoar alguém. Mas sabe aquela história que contam? “Há males que vem para o bem” Então, se aplicou aqui.

Por conta de um erro de alguém próximo, eu consegui enxergar problemas em mim que todos viam, mas eu, ou ignorava, ou fingia não ter. Enfim, estou procurando ajuda profissional, e com fé em Deus, pelo meu filho e por amigos que acreditam em mim, eu vou conseguir.

Não tá entendendo muita coisa? Não precisa. Tô desabafando.

É isso, tô de volta. E com certeza você vai ler posts que não vai entender nada, mas não precisa entender. Eu é que preciso escrever.

Fotos atualizadas:

New Year, New Hair!

Meu Sol!

IMPORTANTE!

Amigas, estou voltando, mas irei privatizar o blog por motivos que serão explicados quando o mesmo já estiver privado.

Por favor, deixem seus e-mails até sexta-feira, dia 19.
Obrigada.

Desculpem a ausência, amigas queridas. Tudo no meu blog sempre foi muito aberto pra quem quer que lesse, quem quer que passasse por aqui. As palavras sempre foram de fácil uso, mas nesse momento não dá, nada sai. Eu simplesmente não consigo organizar uma sentença que sirva pra explicar o que eu sinto. Há dias eu planejava escrever como o Theo está lindo, como cresceu, como cada dia é algo novo e maravilhoso a se descobrir. Mas o tempo não deixava. Enfim...
Ontem meu filhote fez 3 meses, estava tudo preparado. O bolinho, as visitas. Tudo. Mas tudo foi adiado. Ontem o mundo caiu sobre nossas cabeças, o chão fugiu dos nossos pés. Por horas ficamos atonitos, sem reação, sem ter o que fazer. O Theo está bem, ele não entende o que se passou. Mas agora eu, ele, minha mãe e irmã precisamos recomeçar a vida. Não vai ser fácil, nós sabemos. A dor faz com que se torne ainda mais difícil, mas nós iremos conseguir.
Eu não me sinto bem ainda pra abertamente dizer o que houve.
E por enquanto eu vou me ausentar, não sei quando volto. Peço imensas desculpas a todas minhas grandes amigas que me acompanharam nos momentos mais felizes da minha vida. Obrigada, minhas queridas.
Meu msn, e-mail, orkut estaram sempre disponíveis pra vocês.

gerdeniacampelo@hotmail.com

Obrigada 2009 por ter sido o melhor ano do resto da minha vida.
Em 2009 a minha vida deixou de ser minha e passou a ser de um pequeno ser que cresceu e se desenvolveu dentro de mim. Um coração começou a bater dentro de mim. E não era o meu coração, era o da minha vida. Eu posso resumir sem exitar, pra mim 2009 o meu ano foi o meu filho.
Em 2009 eu descobri que Deus existe. Meu filho me fez acreditar que Deus realmente existe. E agora, só quero agradecer por todo o ano maravilhoso em que Deus protegeu meu filho, e me ajudou a ter forças pra superar muitas dificuldades que passei.
Em 2009 eu tive porres memoráveis, daqueles que até a Amy Winehouse se convidaria pra participar. Em 2009 eu dirigi bêbada, sem me importar com a minha vida ou com a vida de quem quer que fosse. Em 2009 eu fiz sexo pra desentressar, eu me estressei com coisas minimas, eu me importei demais com coisas banais. Em 2009 eu larguei vícios. Em 2009 eu tive uma tarde de amor intenso que resultou em um amor pra vida toda. Em 2009 um par de listras rosas verticais me disseram numa noite chuvosa que eu seria mãe. Em 2009 nasceu uma mãe. Em 2009 eu chorei insesantes vezes por motivos nenhum. Em 2009 me vi abrindo mão de roupas caras, passeios luxuosos só pra dá tudo do bom e do melhor que alguém que até então eu nunca havia visto o rosto merecesse. Em 2009 eu me vi engordando, trocando uma cintura que eu exibia com tanto orgulho por formas arredondadas e ainda sim, me achando a mulher mais linda do mundo. Em 2009 em me desfiz de longas madeixas loiras, que deram lugar a um corte prático. Em 2009 ganhei amigas com quem ganha algo que faltava há muito em sua vida. Ju, Dri, Dani Donda, Dani Morais EU AMO VOCÊS! Em 2009 eu vi o milagre da vida. Em 2009 eu dei a luz. Em 2009 um pequeno homem tomou conta de todas as lacunas, de todos os sentimentos, me fez amar-me mais, me fez querer ser alguém bem melhor. Em 2009 nasceu meu filho. É, 2009, sem dúvidas, foi o ano da minha vida.